Тема буллинга сейчас невероятно актуальна, хотя явление это давнее, и многие из нас с ним сталкивались. О травле пишут сейчас много, и некоторые наши читатели наверняка вздохнут: «Какое отношение это имеет к православию? Мы же не на психологическом форуме!» Однако наш сегодняшний спикер, настоятель храма святого великомученика Пантелеимона при ГБ №2 г. Горловки протоиерей Михаил Фоменко, с таким мнением не согласен. «По статистике, каждый десятый школьник либо подвергался, либо подвергается буллингу, и эта цифра с каждым годом растёт», — утверждает он, а это значит, что говорить о проблеме надо. При этом многие верующие родители считают, что проблема высосана из пальца, а ребёнку будет полезно «научиться смирению». Так ли это — читайте в интервью.

Буллинг — совершенно не новое понятие, просто сейчас его вынесли в отдельную категорию проблем, которые возникают в разных коллективах. Это притеснение или травля, осуществлять которые могут как человек, так и коллектив. Неправильно думать, что травят только слабых — травят всех. Феномен буллинга в том и заключается, что от него никто не застрахован.

В процессе травли всегда есть три стороны: преследователь, жертва и наблюдатели. По статистике, меньше всего травят там, где наблюдатели становятся защитниками, поэтому самым лучшим средством против буллинга будет правильное отношение к себе и окружающим. Очень важно не быть пассивным конформистом, которому плевать на всё, что происходит вокруг.

Был ли буллинг раньше? Конечно! Просто о нём меньше говорили и меньше знали, потому что не было телефонов, благодаря которым случаи травли можно доказать. Почему сейчас эта проблема настолько популярна, что во многих школах и коллективах существует целый спектр мер, направленных на профилактику и преодоление буллинга? Потому что в открытом доступе находятся сотни и сотни зафиксированных случаев травли, происходящих повсеместно. В эпоху цифровых технологий замалчивать такую глобальную проблему уже не получается.

Есть два вида буллинга — физический и психологический. Замечу, что психологический — более массовый, изощрённый и даже более опасный, потому что выявить его гораздо сложнее. С ребёнком внешне всё может быть хорошо, а вот психологически он травмируется. Это трудно заметить, потому что дети часто скрывают, что их травят.

Разбираемся с причинами

Первая причина — это проявление деструктивных сил человека, его агрессия. Сразу замечу, что агрессивность может быть конструктивной — это врождённая защитная функция. Однако многие люди используют её деструктивно для обретения власти, чувства превосходства и подчинения себе более слабых личностей. Преследователь всегда агрессивен. Наблюдатели боятся его агрессии и потому не противостоят. Обычно они также боятся быть одинокими, и потому примыкают к свите, окружающей лидера. Травят обычно либо слабого, либо того, кого не принимают. Подчеркну: жертвой может стать любой человек. Затравить могут даже сильного, если в процесс вовлечено большое количество людей.

Второй важный момент: любая форма буллинга — это, прежде всего, проблема личности. Ребёнок только формируется, и если он участвует в травле, значит, либо где-то этому научился, либо возмещает недостаток чего-либо. Ему не хватает любви — он компенсирует её отсутствие тем, что мучает других. Причём так вести себя может даже ребёнок из внешне благополучной семьи, если там никогда не проявляли заботы и внимания к нему. Чтобы это внимание заслужить, ребёнок может делать ужасные вещи.

Профилактика буллинга

В соответствии с общемировыми стандартами, профилактика буллинга состоит из трёх частей.

Первая — работа в коллективе. Если мы говорим о детях, то здесь ответственность лежит на школе и её руководстве. Основное внимание должно быть направлено на сплочение коллектива, выстраивание гуманных отношений в нём — это будет лучшей профилактикой травли. В такой школе не будет буллинга, потому что вместо наблюдателей там будут защитники.

Сейчас в школах стараются проводить коммуникативные тренинги, где учат общаться и принимать друг друга — потому что травят часто тех, кто выделяется либо физически, либо личностно. Задача педагогов, психологов и руководства заключается в том, чтобы научить детей принимать любую личность, независимо от её особенностей.

Второе направление работы — помощь семье травмированного буллингом ребёнка. По статистике, каждый десятый школьник либо подвергался, либо подвергается травле, и эта цифра с каждым годом растёт. Зачастую бывает так, что в семье нет доверительных отношений, и ребёнок боится рассказать родителям о своей проблеме, поэтому в первую очередь надо сосредоточиться на выстраивании таких отношений. У родителей должен быть контакт с ребёнком, чтобы он не боялся делиться с ними всем и понимал, что это не ябедничество и не стукачество. Нужно объяснить, что дети не всегда могут справиться сами с вопросами социальной справедливости и взаимоотношений в коллективе, в определённых ситуациях им необходима помощь взрослых.

Помимо выстраивания доверительных отношений, нужно постоянно подпитывать общение с ребёнком вопросами: как прошёл день, что было в школе, и так далее. Да, дети обычно не любят рассказывать о школе и тем более о проблемах — им тяжело, но надо давать повод рассказать, надо показывать, что их жизнь вам не безразлична.

Родителям нужно внимательно следить за поведением ребёнка. Если он не хочет ходить в школу, избегает разговоров о ней или о конкретных одноклассниках, если у него плохой аппетит, он в угнетённом состоянии — надо насторожиться. Также важно быть в курсе того, с кем общается ваш ребёнок, чем его привлекают друзья, что их объединяет. Спрашивайте, где он сидит — на первой парте или последней, — это тоже значимо. С одной стороны, вы проявите неравнодушие к сыну или дочери, с другой — сможете составить представление о том, как ребёнок себя чувствует в школе, каково его положение там.

Если ребёнок признался, что над ним издеваются, надо немедленно реагировать. Идти в школу и требовать от классного руководителя пресечь травлю и урегулировать сложившуюся ситуацию. Нам может казаться, что дети сами справятся, но это не всегда так. Надо не закрывать глаза на проблему и не откладывать решение в долгий ящик, а реагировать немедленно.

Если ребёнку не подходит коллектив, его надо менять — и не важно, что школа рядом, туда удобно добираться, педагоги там сильные. Психологическое здоровье ребёнка должно быть на первом месте.

Одной из первых задач родителей должна стать профилактика заниженной самооценки ребёнка. Если ребёнок не может решить вопрос или постоять за себя, у него формируется подчиняющийся склад характера. Это может привести к стрессам и неврозам. Чтобы этого не допустить, надо увеличивать значимость ребёнка в вашей жизни — жизни родителей. Нужно говорить, что он вам нужен, важен, вы его любите и принимаете. И обязательно хвалите!

Ещё важно учить детей конструктивно решать проблемы. Дело в том, что многие школьники просто терпят травлю и не подают вида, что их кто-то обижает. Причём взрослые сами учат их такому поведению: «Не показывай, что тебя это задевает, и отстанут». На самом деле — не отстанут! Будут и дальше издеваться, не встретив сопротивления и отпора. Так что надо учить ребёнка конструктивно противостоять нападающим: не драться, но очерчивать границы и объяснять, что ему не нравится такое отношение. Главное — он не должен молчать. Молчанием мы даём согласие на то, что над нами можно издеваться. Это не смирение, не выработка терпения. Это про нашу самооценку и границы, которые нельзя нарушать никому. Очень важно объяснять детям всё это. Если кто-то обидел, если относятся так, как не нравится — ты можешь ответить, но только конструктивно, по существу, чтобы всё не перешло в ругань ради ругани. Задача ребёнка — отвечая обидчику, давать понять, что затронуты его чувства, а к ним лучше не прикасаться, на это он разрешения не давал.

Третье направление профилактики буллинга — личностное. Мы его коснулись, когда говорили о работе с семьёй. Надо прививать ребёнку самоуважение. Если он уважает себя, то будет уважать и других — это здоровая ситуация. Если же он любит только себя, а других презирает — это уже явно черты преследователя. Важно внушать, что все люди заслуживают принятия и уважения, что у каждого есть свои особенности, и к ним нужно относиться с пониманием. Все мы уникальны. Так что третья сфера профилактики — это работа человека над собой, своей самооценкой, принятием себя. Также надо учиться принимать разные ситуации и учиться прощать, потому что многие случаи буллинга связаны с завистью и местью — это две самые распространённые его причины. Поэтому нужно учить детей прощению и принятию окружающих.

Ответственность родителей

Хочу сказать несколько слов родителям. Очень важно показывать детям достойный пример. Многие считают, что воспитывать — это говорить им какие-то правильные слова, однако если мама и папа не будут уважительно относиться друг к другу, их слова ничему не научат. Если дома никто не умеет конструктивно решать конфликты — как можно ждать, что дети сумеют адекватно вести себя по отношению к сверстникам? Если в семье есть агрессия и насилие, то, скорее всего, ребёнок перенесёт такое отношение на тех, с кем учится — или, если он жертва дома, то будет жертвой и в коллективе.

Проблема буллинга не решается легко и быстро, она требует масштабной и многоплановой работы. Помимо школьного управления и родителей травмированному ребёнку может помочь психолог. Ищите хорошего специалиста, который имеет опыт работы с такого рода проблемами. Ещё может помочь друг — если это человек более сильный духом и умеющий защищать свои границы.

Нужно ли защищать ребёнка перед сверстниками?

Первая реакция ответственных родителей — прийти и наказать тех, кто обижает ребёнка. Однако здесь тоже надо быть осторожными. Мы не имеем права оказывать какое-либо воздействие на чужих детей, поэтому действовать надо только через классного руководителя, администрацию и школьного психолога. Но реагировать надо немедленно, иначе вы предаёте ребёнка. Да, бывает так, что дети ссорятся и мирятся, и те, кто вчера обзывали друг друга или даже дрались, сегодня уже друзья. Однако если ребёнка травят на протяжении долгого времени, он угасает или становится очень нервным, прогуливает школу или плачет, не желая туда идти, — значит, проблема серьёзная и сама не решится.

Нет такого коллектива, где не было бы проблем и конфликтов, но бывает разная степень их проявления. Если они перешли в травлю, это испортит психику ребёнку, и очень значительно. Буллинг может привести даже к суициду, поэтому отношение к этой проблеме должно быть очень серьёзным.

Беседовала Екатерина Щербакова

Можно ли христианину стремиться быть самым лучшим, обогнать других в чём-то? Совместимы ли с верой конкуренция, соперничество в каком-либо деле? Правильно ли поощрять детей становиться лучше других? Как раскрыть свой талант и при этом остаться скромным и смиренным человеком? На эти вопросы постарался ответить протоиерей Сергий Кузьменко, настоятель Знаменского храма посёлка Черкасское, отец шестерых детей, среди которых — чемпион Европы и победители всеукраинских конкурсов.

Догнать того, кто идёт впереди

Каждому из нас Господь дал талант. У каждого есть своё предназначение. В притче о талантах Христос призывает не зарывать данные нам от Бога дары в землю, а приумножать их: в малом ты был верен, над многим тебя поставлю (Мф. гл. 25).

Известный спор преподобных Нила Сорского и Иосифа Волоцкого о том, нужно ли заботиться о внешнем, или только о духовном, актуален и сегодня. На Поместном Соборе Русской Церкви святые отцы решили, что правильно и то, и другое.

Кого-то Господь наделил прекрасной физической формой, силой и упорством. Он прирождённый спортсмен. Кто-то умеет красиво петь или рисовать пейзажи. Развивая свой талант, мы неизбежно достигнем в своём деле успехов больших, чем другие. Стремиться быть лучше остальных — гордыня или исполнение заповеди Божией о талантах?

Быть лучше других во всём никто из нас и никогда не сможет. Делать это самоцелью будет гордыней. У всех нас разные таланты. Сделать работу, за которую ты взялся, как можно качественнее и лучше, — вот долг христианина. При этом ставить целью соперничество — абсолютно неправильно.

Сравнивать себя с другими нужно для того, чтобы учиться у них. Например, спортсмен видит, что его заметно опережает соперник. Кто-то достиг лучших результатов, чем он. Он должен разобраться, в чём его промахи и ошибки, как ему стать лучше. Если возможно, подойти и расспросить победителя, попросить его поделиться опытом.

Сергей Кузьменко – чемпион Европы по армрестлингу

Здоровая конкуренция как двигатель прогресса

Состязаться с другими — хорошо или плохо? Монастыре один брат решает стать лучше остальных. Он встаёт раньше других и моет в коридоре полы. Другие смотрят на него, и каждый думает: «И я так хочу!» Встают ещё раньше и делают какое-то доброе дело для остальных. Это соперничество, но соперничество в добродетели.

Дети с малых лет состязаются друг с другом: кто сильнее, быстрее, умнее и ловчее. Это помогает им развиваться, достигать успехов. Цель здорового соперничества — повысить качество того, что ты делаешь: качество общения с Богом, преуспевания в добродетели, развития своих талантов.

Не по-христиански будет относиться к сопернику с завистью, не спать ночами и злиться на него. Глядя на конкурента, нужно задавать вопросы: что я делаю, чтобы улучшить свои показатели? Как делает он? Чему я могу у него поучиться? Правильным будет подойти и спросить у тех, кто идёт впереди.

Я знаком со многими паралимпийскими чемпионами: Александром Мащенко, Виктором Смирновым, Юлией Волковой. Они всегда общались после чемпионата, анализировали свои победы и проигрыши, и это давало результат. В реальной жизни они были не соперниками, а друзьями.

Бунтарство, соперничество и путь к победе

Моему сыну-спортсмену Сергею достичь результатов помогает бунт, внутреннее восстание против того положения вещей, которое есть. Он не был лучшим, когда пришёл в спорт, и с этим не смирился. От этого родилось упорство. Я ещё с ранних его лет заметил, что он по жизни — боец. Саша и Серёжа — два брата-близнеца, они похожи внешне, но абсолютно не похожи внутренне. В боксёрских поединках Саша расплачется и бросит перчатки, а Серёжа плачет, но идёт драться дальше.

Сергея очень тяготило, что его воспринимают как сына священника, уважают только из-за этого и ждут от него каких-то соответствующих этому «званию» поступков. Он решил доказать всем, что ценен сам по себе, добиться уважения ради своих собственных заслуг, чтобы его принимали таким, какой он есть, не требуя чего-то другого.

Он пробовал себя в разных видах спорта. В 15 лет, поступив в автодорожный техникум Харькова, оба брата-близнеца занялись армрестлингом. Александр быстро отступил, а Сергей продвигался в этом виде спорта с необычайным упорством. У него не было тренера, и он тренировался сам. Никто не предлагал ему участвовать в соревнованиях, и он сам подавал заявки. В 17 лет он стал чемпионом Украины. Сегодня ему 18, он серебряный призёр чемпионата Украины и чемпион Европы, пробует себя в чемпионате мира. Всего за два года он достиг больших побед и стал кандидатом в мастера спорта.

Его брат-близнец, обладающий такими же физическими дарованиями, остался просто спортсменом: он два раза проиграл и решил больше не пробовать. Я не раз замечал, что одни юноши после неудач сдаются, а другие уходят в раздевалку поплакать и возвращаются к тренеру: дайте попробовать ещё раз, расскажите, что у меня было не так. Кроме природных способностей для развития таланта очень важны упорство и настойчивость в продвижении к цели.

Когда победа — не самоцель

Златослава Кузьменко

У Александра нет такого упорства, какое необходимо для спортивных побед, однако у него есть масса других интересов. Он много читает, задаёт вопросы о Боге, покаянии. Ему интересно познание Бога и самопознание. Это ещё прекраснее, чем спорт.

Для Сергея спорт также не смысл его жизни, просто одна из его составляющих. Он тоже очень разносторонний человек: ищет, размышляет. Спорт — лишь средство для поиска себя. Он не стремился ко многим наградам и чемпионскому титулу, даже не хотел ехать на чемпионат Европы.

Не стремилась к победам и моя дочь Златослава. Сейчас ей восемь. Первую свою медаль в конном спорте за третье место она получила в семь лет. У неё просто была мечта — «хочу лошадку». Держать лошадь у нас возможности нет, но недалеко есть конно-спортивный клуб «Аллюр». Заниматься туда мы отдали нашу шестилетнюю дочь. У неё уже три победы: две бронзовых и одна серебряная медаль. В «Аллюре» у неё есть соперница, которой сейчас всего шесть. Девочки дружат. Несмотря на разницу в возрасте, у подруги многое получается гораздо лучше. Злата учится у неё.

Златослава также любит петь и занимается вокалом в школьном кружке и музыкальной школе. Недавно она стала победителем ІІ Всеукраинского вокального конкурса «Осенний луч» — заняла І место. Участие в конкурсах для неё — способ продемонстрировать свои умения, показать, чему она научилась. Тем не менее, ни любимое хобби, ни победы не должны стать самоцелью для христианина.

После очередной победы у Златославы огонь в глазах, радость: у неё получилось! Однако рассказывает о своих достижениях она только учителю и родным. В классе, в общении с друзьями она не упоминает о занятых призовых местах. Все награды она приносит домой, а полученными призами делится с братьями и сёстрами.

Цена победы

Иногда ради любимого дела приходится преодолевать какие-то препятствия. Например, перед участием в недавнем вокальном конкурсе Злата простудила горло. Она пересилила себя, в чём-то пожертвовала собой — ведь после конкурса горло разболелось ещё больше.

В шесть лет Златослава села на взрослую лошадь. Ей пришлось преодолеть страх перед огромным и необычайно сильным животным. Не раз во время тренировки лошадь брыкалась, пыталась её сбросить, а она — удержаться. Мне оставалось только стоять в стороне и удивляться, как маленькая девочка удерживает такую большую лошадь.

В спортивной борьбе, которой занимаются мои сыновья, тоже есть реальная опасность, возможность травмы. Нужно быть готовым к этому и уметь достойно принимать поражения. Все люди, которые развивают свой талант, чем-то жертвуют: свободным временем, заботой о себе самом в то время, когда занимаются любимым делом. Так воспитывается победитель.

Семья протоиерея Сергия Кузьменко

Не зарыть талант в землю

Сегодня большинство книг по православному воспитанию написано монахами, аскетами. Там делается акцент на смирении, послушании, и мало кто пишет, как относиться к интересам детей, или же говорит о том, что соперничество и упрямство могут помочь в развитии талантов. Порой воспитанные на этих книгах взрослые говорят детям, которые приходят в храм послужить Богу: выбирай — или кикбоксинг, или служение в алтаре!

Воспитывая наших детей, мы стараемся поощрять то, к чему они тянутся. Происходит всё как в притче: если талант не закапывать в землю, он рано или поздно приумножается. Увидев тягу к борьбе у своего сына, я привёл его в спортивную секцию. Когда моя дочь настойчиво просила о лошади, я посадил её на лошадь. И не ошибся: это принесло результаты.

Сын Тимофей учится играть на скрипке и уже выступает с ансамблем. Спортсмены Александр и Сергей также играют на гитаре, а дочь Неля — на фортепиано. В музыкальных конкурсах все они неоднократно занимали призовые места.

Очень важна поддержка родителей: поощрять, заботиться о том, чтобы выбранное дело получалось у ребёнка как можно лучше. Дети должны развиваться разносторонне. Их нельзя загонять в «тоннель», говорить: ни шага влево, ни шага вправо, занимайся только чем-то одним! Это будет грехом закапывания таланта.

Я убеждён, что каждый человек — это образ Божий, одарённый Его дарами. Каждому ребёнку нужно помочь это осознать и найти свою нишу в мироздании. Тогда он вырастет по-настоящему счастливым человеком, который будет делать счастливыми всех, кто его окружает.

Записала Мария Цырлина

Часто бывает, что маленькие дети неправильно запоминают молитвы, путают слова, произносят их неверно. Подражая взрослым, могут изображать какие-то моменты церковных богослужений или чтение молитвослова перед иконами. Как на это реагировать родителям? Пресекать — или всё же не стоит? За ответами мы обратились к протоиерею Николаю Николенко, настоятелю Пантелеимоновского храма г. Железное.

Если малыши коверкают слова молитв, то прежде всего родителям нужно вспомнить, что Господь сказал о детях в Евангелии: «Иисус сказал: пустите детей и не препятствуйте им приходить ко Мне, ибо таковых есть Царство Небесное» (Мф. 19:14). Разве Христос не знает, что они коверкают слова не со зла? Знает. Он знает и то, что в определённом возрасте им это свойственно. Даже мы, взрослые, коверкаем их периодически — с перепугу, от забывчивости, по незнанию, оговариваясь. У меня был случай, когда я на венчании вместо «и сохрани их на многая лета» чуть не сказал, как на панихиде, «и сотвори им вечную память». Благо, вовремя спохватился, но в итоге вышло: «И сотвори им многая лета». Так что прежде чем замечать ошибки детей, неплохо бы со своими разобраться. Если наши чада будут слышать, как правильно и без ошибок молятся родители, они запомнят это с детства и не будут ошибаться.

Второй важный момент: как ребёнок может исковеркать слова, если вы дадите ему маленькую коротенькую молитвочку, в которой коверкать нечего? Никак. Если же мы требуем от него чего-то не по разуму — не стоит удивляться ошибкам. С молитвой — как с пищей: вы ведь не даёте грудному ребёнку, который пьёт молоко, твёрдую пищу — он подавится, не сможет её проглотить, потому что пока ещё не готов к этому. Так и молитва должна быть соразмерна возрасту. Об этом всегда надо помнить. Излишняя ретивость родителей в духовных вопросах неполезна. Господь не требует многого даже от взрослых, и тем более не ждёт подвигов от детей. Вспомните, как Он вёл себя с ними! Разве заставлял класть земные поклоны или читать молитвы? Нет! Мы знаем только, что Он благословил их. Всем активным родителям неплохо бы помнить об этом.

Если дети изображают службу или молитву, не надо их за это ругать. В биографии Патриарха Алексия II был такой случай. Он с детства знал последование литургии полностью и, ещё будучи ребёнком, играл в церковные службы. Родителей это смущало, и они обратились к валаамским монахам за советом, запрещать ли такие «игры», на что получили ответ: не надо препятствовать тяге ребёнка к церковной жизни. Если ваш малыш не кривляется, не коверкает слова специально, не надо пресекать его игры «в церковь». Ещё неизвестно, кто искреннее молится: дети, которые изображают службу и коверкают слова, или мы, взрослые, правильно произносящие слова молитв, но думающие в этот момент совсем о другом.

Если ребёнок даже не коверкает слова, а просто изображает молитву и что-то невразумительное лопочет на своём языке, не надо его останавливать. Он хочет подражать взрослым, и подражает хорошему. Зачем же его останавливать? Я в детстве изображал каждение — махал, чем мог, как кадилом. И когда стал вопрос, как каждение совершать, как руку держать — мне уже не надо было ничего учить, я всё автоматически делал, потому что научился с детства. Так и здесь: пусть у ребёнка формируется хороший навык — брать молитвослов и молиться. Ничего страшного, что вместо молитвы поначалу будет бормотание или какие-то свои слова. Читать дети научатся, главное — чтобы сформировалась привычка молитвослов в руках держать. Во всём добром должен быть навык с детства.

Подготовила Екатерина Щербакова

Нужно ли ориентировать ребёнка на успешность — или достаточно воспитать его верующим? Правильно ли формировать пренебрежение ко всему земному — или это перегиб, которого стоит избегать? Наконец, кто такой успешный человек в целом и какими качествами он должен обладать? Побеседовали об этом с протоиереем Владимиром Шутовым, настоятелем храма святых Царственных мучеников с. Александро-Калиново.

Вечный вопрос

Этот вопрос стоит перед нами точно так же, как стоял перед всеми нашими предками. Испокон веков человека волнует, как и к чему стремиться, какие цели в жизни ставить и как воспитывать детей. В истории остались сотни имён тех, кто размышлял о воспитании и пытался найти лучшие способы вырастить гармоничную личность. Их опыт важен и ценен, их труды издают и изучают.

Как воспитывать детей верующему человеку? Он воспринял проповедь Христа и Его заповеди, но также хочет иметь успех в своей повседневной жизни. Думаю, в этом вопросе христианину, с одной стороны, немного трудней, а с другой — немного легче, чем человеку неверующему. Легче потому, что если мы идём по заповеданному Христом пути, Господь нам помогает, дела наши благословляет и добрые намерения целует, как говорил святитель Иоанн Златоуст.

Успех — это про деньги?

Если у нас есть намерение воспитать успешного человека, то прежде всего нужно понять, что мы вкладываем в слово «успех», ведь у разных людей представление об успешности разное.

Душа человеческая высока и непостижима, развитие её — это цель жизни каждого из нас. Спаситель призывал: «Итак будьте совершенны, как совершен Отец ваш Небесный» (Мф. 5:48). Нельзя ограничить это совершенство какой-то одной областью: религиозной, интеллектуальной, культурной. Нам говорится о всеобщем совершенстве души, и этот процесс не имеет никаких ограничений, более того: не прилагать усилий в этом направлении даже греховно. Поэтому воспитывать успешных членов общества — это задача нашей традиции, нашей Церкви.

Если посмотреть на реалии современного общества, то оказывается, что оно ограничивает нас, понимая под успешностью только финансовое благополучие. Предполагается, что если у человека есть заводы-пароходы, зарплата с большим количеством нулей и в определённой валюте — значит, это успешный человек. Но так ли это? Думаю, такой взгляд не только ограничивает, но и оскорбляет человека. Мы ведь живём не ради финансового благополучия, оно — лишь одно из составляющих успеха!

У Роберта Бёрнса есть стихотворение, которое начинается так:

Был честный фермер мой отец.
Он не имел достатка,
Но от наследников своих
Он требовал порядка.

Учил достоинство хранить,
Хоть нет гроша в карманах.
Страшнее — чести изменить,
Чем быть в отрепьях рваных!

Мне очень по душе идея, что честь и достоинство выше богатства. К сожалению, современное общество проповедует совсем иные взгляды.

Успешный человек — это человек многогранный: культурный, религиозный, образованный, чуткий к беде ближнего, поэтому и воспитание его должно быть многогранным. Мы не можем воспитывать только в каком-то одном направлении — например, развивать только физически или нравственно, — нужна совокупность этих направлений. Прекрасно, если среди них будет и религиозное.

Как воспитать верующего человека?

Что такое воспитание? Это процесс воздействия родителей или других взрослых на душу ребёнка, формирование его чувств, воли, совести и так далее. Здесь сразу приходят на ум слова апостола, который говорит, что чувства должны быть «навыком приучены к различению добра и зла» (Евр. 5:14). То есть одна из целей воспитания — формировать у ребёнка чувства так, чтобы он понимал, что такое хорошо и что такое плохо. Поэтому прежде, чем выбирать методы воспитания, надо осознать, что мы хотим вложить в его душу, к какой цели стремимся.

Читая любой закон об образовании, можно увидеть, что всё сводится к одному: школа должна способствовать тому или иному развитию. Что кроется за всеми этими общими словами — непонятно, потому что неясен нравственный идеал современной школы. Для верующего человека это Христос, для неверующего же нравственных идеалов может быть масса.

В процессе воспитания ребёнка главное — осторожность. Причём в сфере души она должна быть большей, чем в какой бы то ни было другой. Например, возьмём физическое воспитание. Нужно оно? — конечно. Но что, если у ребёнка слабое здоровье? Станем ли мы заставлять его выполнять нормативы здоровых детей? — нет, потому что это может привести к летальному исходу. То же самое произойдёт, если мы начнём насильно осуществлять религиозное воспитание. Воспитуемый будет жив, конечно, но вера его умрёт — вспомним историю жизни Антона Павловича Чехова, например.

Успешность и святость

Каждое новое поколение пытается отринуть то, что накопили поколения предыдущие. Мы живём в ХХІ веке, и снова рождаются новые теории воспитания, отрицающие старые — причём не только ошибочные, но и прекрасные. А ведь некоторые из них хорошо зарекомендовали себя в формировании успешных людей — так почему бы ими не воспользоваться? Разве успешных людей не было раньше? Разве святые — это не успешные люди? Среди них были и очень состоятельные, реализовавшиеся в обществе личности — например, святой Иоанн Дамаскин, который был вторым человеком в государстве. Богатый, умнейший, достигший самых больших высот, каких может достигнуть чиновник. Однако его успешность, как и успешность других святых, не в богатстве, а в том, как он развил себя. Она не в финансовом благополучии, а в том, что человек постоянно творит, ставит перед собой цели и достигает их. Он честный, ответственный, трудолюбивый. Вот эти качества и нужно воспитывать в ребёнке.

Есть очень интересная книга Ольги Муравьёвой «Как воспитывали русского дворянина», в которой содержится много размышлений о том, как нужно развивать ребёнка, если цель родителей — воспитать успешного человека. Ещё один прекрасный и очень основательный труд — «Человек как предмет воспитания», написанный величайшим педагогом прошлого К. Д. Ушинским. Он писал о том, что всё, чем мы питаем ребёнка, должно быть высококачественным — как то, чем питается тело, так и то, чем питается душа. Очень рекомендую эти книги к прочтению! Они помогут с другой стороны взглянуть на процесс воспитания.

Молитва

Ещё одно средство воспитать успешного человека — это постоянная молитва о нём и вместе с ним. Зачем это нужно? — чтобы сделать нашего Творца соучастником воспитания членов Царствия Небесного. Когда ребёнок видит, что о нём молятся, в нём формируется знание, что есть Тот, к Кому можно прибегнуть в самые тяжёлые минуты жизни, Кто всегда поможет. Какое отношение это имеет к формированию успешной личности? — прямое: мы даём ребёнку опору на всю жизнь. Без опоры существовать очень трудно, Спаситель же — опора несокрушимая. Можно потерять родителей, родственников, друзей, но Христа окончательно утратить невозможно.

Опасения верующего родителя

У верующих родителей может возникнуть опасение: вот я воспитаю ребёнка в вере, а он станет подвижником и уйдёт либо в монастырь, либо в лес, спасаться — и как тогда быть, кто воды в старости принесёт? Мне кажется, что бояться этого не надо — равно как и того, что выбравшего такой путь человека не будут считать успешным в современном обществе. На мой взгляд, только успешный может на такое решиться. Я думаю, что главное — дать ребёнку возможность стать тем, кем он хочет, развить его таланты. Если он хочет быть монахом или уйти куда-нибудь в затвор — пусть, если ему это нужно.

Мы, родители и воспитатели, должны быть крайне осторожны в таких вопросах, как выбор ребёнком жизненного пути, образования, супруга, друзей. Мы должны его направлять и формировать базовые основы личности — честь, благородство, достоинство, веру, ответственность. Подрастая, ваш ребёнок выберет, где и как эти качества применить, уже сам. Как говорил святой праведный Иоанн Кронштадтский: «Не мешайте Господу действовать». Господь выведет ребёнка на ту тропу, на которой он будет счастливым и успешным, потому что начнёт заниматься своим любимым делом и получать от этого радость. Главное Ему в этом не помешать нашей родительской волей. Можно растить успешного музыканта только в том случае, если ребёнок имеет талант и любовь к музыке, но не потому, что папа так решил.

Как говорил педагог Антон Макаренко, сначала воспитание, потом — образование. Забывая о воспитании, мы придём к дисбалансу, какое бы прекрасное образование своим детям не дали. Такой ребёнок получит знания, но успешной личностью не станет. А Константин Ушинский писал, что, прежде чем воспитывать, нам самим нужно развиваться. Воспитание ребёнка — это большая ответственность. Родителю нужно погружаться в очень многие сферы. Надо знать, чему учит школа, что изучают по тем или иным предметам, читать, обсуждать вместе с ребёнком героев книг и их поступки. Надо говорить о психологии, этике, этикете и многом, многом другом. Нам, родителям, следует развиваться. Если мы только работаем и приносим домой батон и колбасу, этого недостаточно, чтобы быть хорошим родителем и формировать успешного человека.

В чём же суть успешности?

Процесс воспитания верующего и успешного человека очень трудный и очень благородный. Он даёт лучшие результаты, когда воспитатель опирается на помощь Божию.

В современном обществе сформировались очень чёткие критерии успешности. Однако я глубоко убеждён: всем родителям очень приятно видеть, что их дети возрастают людьми чистыми, открытыми, трудолюбивыми. Что они несут в мир любовь, от которой он становится немного лучше. А финансовое благополучие придёт, но в той мере, в какой надо будет для каждого конкретного ребёнка. Господь об этом обязательно позаботится.

Святая Церковь накопила огромный опыт, пользуясь которым можно вырастить достойного, успешного человека. Поэтому прежде чем изучать каких-то современных педагогов и психологов, давайте обратимся к её бессмертному наследию. Изучим его, а потом уже обратимся к опыту современников, чтобы знать, чем живёт мир, в котором живут наши дети.

Беседовала Екатерина Щербакова

Вряд ли есть родители, которым дети не задавали неудобные или трудные вопросы. Особенно в этой сфере преуспевают подростки. Зачастую они молчат, но если уж разговорятся, то оказывается, что взрослые очень заблуждаются, полагая, что «им ничего не интересно». Наоборот, возникает ощущение, что современных подростков волнует всё: половое созревание, отношения, политика, религия, финансы, природа насилия, расизм, свобода самовыражения — и многое, многое другое.

Оказывается, что мы, взрослые, часто просто не готовы отвечать на их вопросы и разговаривать о том, что их волнует. Нам неловко, а то и стыдно, нам некогда. Да что там — мы зачастую даже не понимаем, о чём речь, потому что не в курсе того, чем живёт современный мир. Поэтому нам проще применить политику страуса, отмолчаться, сослаться на занятость, а то и пристыдить. «Как ты можешь спрашивать такое? Откуда ты про это узнал? Тебе не стыдно обращаться ко мне со всем этим? Отдавай телефон, ты там только дрянь всякую смотришь! Совсем стыд потерял! Не забудь исповедовать эту гадость!» — этот список ответов можно продолжать долго. Однако результат от них один: отчуждение.

Мы боимся разговоров на сложные темы, надеемся, что ответы на свои вопросы наши дети найдут где-то в другом месте. Произносим ужасную фразу-выручалку: «Мы, конечно, поговорим об этом, но не сейчас». И дети идут к другим людям или в интернет, и получают ответы. Но всегда ли это ответы адекватные, честные, корректные? Увы, нет. Так как же быть? Поговорили об этом с протоиереем Константином Лисняком, настоятелем Преображенского храма г. Соледара.

Важные правила

Первое важное правило общения с ребёнком — никогда не бояться признать, что вы чего-то не знаете. Политика, экономика, кризисы, войны, конфликты, несправедливость — быть экспертом во всех этих сферах невозможно, что абсолютно нормально. Ненормально думать, что у вас есть ответы на все вопросы и вы во всём можете разобраться — начиная от Священного Писания и заканчивая повседневностью. Такое отношение говорит скорее о незрелости и юношеском максимализме. Поэтому надо иметь мужество признаваться и себе, и ребёнку, что вы многого не знаете.

Второе: нужно с самого раннего возраста выстраивать дружеские и доверительные отношения с детьми. Общаться с ними, выслушивать, задавать вопросы, проявлять искреннюю (подчёркиваю трижды!) заинтересованность в проблемах, с которыми они к вам приходят. Даже если вы очень заняты, сидя в Ютубе или листая новостную ленту Инстаграм, не отмахивайтесь. А то ведь как бывает? Папа сказал: «Иди к маме!», — мама сказала: «Иди к папе!», — в итоге ребёнок идёт за ответами либо к сверстникам, либо в интернет, а нить взаимоотношений с родителями рвётся.

Третье правило: не орать, не проявлять агрессию, не прессовать. Особенно это важно, если речь идёт о вопросах религиозных. У нас столько травмированных верующими родителями детей, которым только психологи могут помочь, что просто поражаешься человеческому фанатизму. Заниженная самооценка, закомплексованность, трудности в выстраивании отношений со сверстниками, различные страхи — это только малая часть проблем, с которыми сталкиваются дети, которые живут среди сплошных запретов, когда и то нельзя, и это табу.

Сферы неловкости

Порой кажется, что проблем, связанных с трудными вопросами, в воцерковлённых семьях больше, чем в обычных. Особенно тяжело с темой полового развития. Родители стыдятся объяснить, как и что происходит в период созревания, и это выливается в невероятное количество детских стрессов, комплексов, травм. Часто дети не могут поговорить или спросить о таких вещах, потому что считают их греховными. А родители, скорее всего, сами были воспитаны в такой парадигме, и им проще обвинить, нежели объяснить.

Ещё сложнее с вопросами межполовых отношений. Тут уж у нас одно табу наслаивается на другое. В итоге ребёнок идёт за ответами в интернет и нередко сталкивается там с откровенной порнографией, что уже однозначно травмирует его душу. Не все подростки понимают, что в жизни всё совсем не так, как в этом специфическом кино — и вот уже именно такой образец отношений остаётся в голове как правильный и нормальный. Все мы понимаем, что это имеет очень плохие последствия.

Стать другом и принять выбор

Самая главная задача родителей — это не иметь академические знания во всех сферах жизни, но остаться другом своему ребёнку, дать ему понять, что вы принимаете его таким, какой он есть, без наказаний за ошибки или неудобства, которые он так или иначе может вам причинить. Ни в какой сфере вашего общения, особенно религиозной, не должно быть насилия. Надо быть готовым отпустить ребёнка, даже если он выберет какой-то свой религиозный путь. Мне в этом видится взрослое и мудрое отношение к детям.

Пока дети были маленькие, мы каждое воскресенье носили их на причастие, они и не знали, что может быть как-то иначе. А мы с чувством исполненного долга, счастливые и довольные, возвращались домой. Но когда ребёнок взрослеет, он должен встретиться со Христом напрямую, без нашего участия, и построить с Ним свои отношения. Наша задача — поступать так, как учил апостол Павел: «Вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф. 6:4). Мы же часто помним только предшествующие слова: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием» (Еф. 6:1-2).

Надо помнить, что у нас есть взаимные обязательства. Не надо раздражать своих детей, загонять их в подполье, где они окажутся наедине со своими тараканами, а то и демонами — в то время как вы будете думать, что у них всё в порядке. Нельзя кричать, обесценивать, делать из ребёнка жертву, проявлять психологическое насилие, чтобы не покалечить и не сделать его духовным инвалидом. Любой священник знает примеры того, как родители заставляли детей молиться, поститься, выстаивать длительные богослужения, и те через некоторое время получали эмоциональную травму и уходили из Церкви.

Родители часто загоняют детей в прокрустово ложе запретов, создавая ложное представление о религии и Боге. Лучше всего им известна заповедь под названием «Нельзя!», исповедуя которую они смещают веру на уровень фарисейской религиозной школы с её сотнями заповедей и наказаниями за шаг влево или вправо.

Половое воспитание

Мне кажется, что в вопросах полового воспитания важно в целом уметь поговорить с детьми. Если же чувствуете, что не можете, не справляетесь, ничего стыдного не будет, если посоветуете какую-то книгу — благо, сейчас в интернете можно найти всё, от книжных рекомендаций до онлайн-библиотек. Могут помочь и Ютуб-каналы, но надо выбрать самые адекватные. Обычно по содержанию сразу видно, говорит профессионал или желающий славы недалёкий блогер. Возможно, ребёнку тоже будет легче получить нужную ему информацию не из разговора с родителями, а из присланной ими ссылки. Конечно, такие вещи не должны случаться внезапно, и ребёнка нужно подготовить к тому, что вы что-то пришлёте.

В этой сфере родителям нужно быть готовыми, что дети могут быть не такими, какими они их представляют. Главное здесь — это деликатность, потому что своими реакциями можно просто раздавить ребёнка и морально его покалечить. Травмы в этой области влекут целый каскад комплексов и проблем, с которыми очень трудно справиться, даже работая со специалистами в психотерапии.

Наша задача в сфере полового воспитания — разрушать стереотипы, навязываемые индустрией кино и развлечений, и грамотно отвечать на вопросы, которые нам задают, не допускать патологической фиксации детей на них. Не заставлять их прятаться в попытке узнать то, что беспокоит. Для этого родителям должна быть знакома возрастная психология как минимум. Да и вообще самообразование — хорошая вещь, которая поможет грамотно отвечать на детские вопросы. Надо проявлять искреннюю заинтересованность, не отмахиваться от ребёнка и ловить моменты, когда он идёт с вопросами к вам — ведь придёт время, когда вы будете проявлять инициативу в общении, но будет поздно. Ваше место займут подружки, приятели, новые знакомые, и уже мало что можно будет изменить. И причиной этому будете только вы, потому что когда-то проявили робость, невнимание, безразличие, трусость.

Главное — быть искренними и уважать детей

Мы уже говорили, что не страшно чего-то не знать, что об этом можно и нужно говорить детям. Адекватный родитель не отмахивается от ребёнка, он говорит: «Подожди, пожалуйста, я подготовлюсь — и отвечу на твой вопрос». Точно так же не страшно признаться, что вам неловко обсуждать некоторые темы. Ну, вот так сложилось: вас строго воспитывали, или ваши родители не разговаривали на такие темы, или у вас есть комплексы и определённые табу. Обо всём этом можно сказать ребёнку. Искренность очень сближает нас с детьми. Намного лучше честно поговорить, нежели строить из себя всезнайку. Надо выключить его в себе, пресечь пустую назидательную болтовню — и попытаться искренне разобраться с проблемой, волнующей вашего сына или дочь.

Многие родители дистанцируются от детей, когда те задают трудные или неловкие вопросы. Однако есть и другая крайность: мамы и папы, которые не понимают, что ребёнок — это не их собственность. На просторах интернета мне попались слова, которые легли прямо в сердце: «Ребёнок — это гость в твоём доме. Накорми, воспитай и отпусти». Действительно, недопустимо воспринимать ребёнка как свою собственную вещь, поэтому ни в коем случае нельзя ничего доказывать, диктовать, авторитарно давить. Надо с ним дружить. Если он спрашивает одно, а вы считаете, что нужно рассказать что-то другое, остановитесь и услышьте его.

Когда не знаете, что отвечать на поставленный ребёнком вопрос, помолитесь. Кратко! Пусть это будет один лишь вздох: «Господи, вразуми!» Нередко бывает так, что нужные слова сразу приходят. Святые отцы рекомендовали так поступать во всех случаях, когда к вам обращаются за советом или что-то спрашивают. Но надо осознать и противоположный момент: если Господь допустил такую ситуацию, значит, вы чего-то стоите, Он на вас рассчитывает. У Него нет рук, кроме наших, чтобы помочь людям.

Нужно ли выжидать?

Как быть, если родитель не понимает, пришло ли время для обсуждения тех или иных тем? Думаю, в такой ситуации можно спокойно и ненавязчиво предложить свою помощь. Мы все помним словесный оборот, принятый в американском обществе: «Ты хочешь поговорить об этом?» У нас он часто становится предметом насмешек, но ведь суть его правильная. Он предполагает деликатное отношение к тому, что беспокоит человека, уважение его свободы, желание помочь. Пришёл ребёнок какой-то не такой — спросите, не хочет ли он поговорить о том, что произошло. Предложите помощь — возможно, в процессе разговора ему удастся отвлечься, посмеяться или поплакать над возникшей проблемой.

К слову, мне нравится ещё один воспитательный приём американских родителей: что бы ни случилось, они вечером обязательно придут в комнату ребёнка, сядут на кровать, пообщаются и после беседы скажут: «Я люблю тебя!» Это очень хорошая традиция, которая восходит к Евангельским словам: «Солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4:26). Не надо стесняться говорить ребёнку, что вы любите его, видите, дорожите им. Для детей это очень важно. Их надо обнимать, целовать, гладить по голове, повторять, что они — самые лучшие, красивые и замечательные.

Спрашивают — значит, доверяют

Не надо бояться вопросов своих детей. Страх ограничивает, зашоривает, мешает жить. Если молодёжь идёт против страха — это прекрасно. Будем учиться у неё. А ещё будем радоваться, что они идут со своими вопросами к нам. Нужно бояться не того, что они спрашивают, а того, что уже не спрашивают. Если же приходят к вам — значит, доверяют. Значит, родители для них авторитет, им интересно ваше мнение, они им дорожат. Ваша задача — как всегда, найти золотую середину в общении с ними, чтобы остаться друзьями. Не передавить, но и не остаться теплохладными.

Если появляется желание избежать разговора с ребёнком, спрятать голову в песок, надо вспомнить себя, свой подростковый возраст. Наверняка ведь в вашей жизни были вопросы, на которые вы не могли получить ответа. Вспомните, как и где вы эти ответы искали или к чему вас привело незнание. Думаю, горький опыт есть у всех, поэтому вздохните — и постарайтесь помочь своему ребёнку.

Беседовала Екатерина Щербакова

У каждого человека есть удивительный дар — это его свободная воля. Бог не посягает на нашу свободу и уважает её. Однако возникает вопрос: как быть со свободной волей ребёнка, ведь родители призваны воспитывать, а значит, периодически поступать вопреки ей? Нужно ли всегда принимать выбор ребёнка? Как воспитывать, чтобы не задавить своё чадо неуёмной опекой и контролем, но и не испортить вседозволенностью? На наши сложные вопросы ответил протоиерей Виталий Ворона, настоятель храма Почаевской иконы Божией Матери г. Краматорска.

Свобода есть, но нет опыта и знаний

В вопросе, который мы сегодня обсуждаем, у родителей есть соблазн пойти по пути наименьшего сопротивления. Проще всего пустить всё на самотёк и позволить ребёнку самому принимать решения. Прикрыть это можно якобы заботой о его свободной воле. На самом деле это опасная ошибка. Да, человек обладает данной от Бога свободой воли и правом выбора. Да, всё это дано и нашим детям. Более того: им предстоит всю свою жизнь принимать решения. Но наша задача как родителей — не самоустраниться, а научить их делать выбор, не отступать перед ним. Вообще, на этом пути есть две крайности: первая — излишне переживая за ребёнка, принимать за него все решения: что он будет есть, надевать, чем играть и с кем дружить, вторая — это полностью отдать ему право всё решать.

Ни одна из этих тактик не научит ребёнка принимать решения. Взрослый человек может что-либо решать, основываясь на своём опыте и знаниях, у ребёнка же нет ни того, ни другого. Поэтому именно родители должны научить его делать правильный выбор.

Как учить?

Начинать нужно с раннего детства, как только он пытается самостоятельно выполнять какие-то действия: держать ложку, ходить, выбирать игрушки. Делать это надо мудро и обдуманно. Начинаем с того, что предлагаем ему выбор в понятных сферах. Куда пойти гулять — на площадку или во двор? Какую обувь надеть — ботинки или кроссовки? Какую книжку почитаем — ту или эту? Такая тактика поможет научить ребёнка не бояться решений. Сначала они нейтральны: он выбирает из нескольких равнозначных вариантов один, потом можно предлагать выбор посложнее.

Проходит время, ребёнку надо идти в садик или школу, выбора здесь нет. Однако взрослые могут предложить выбор в менее значимых вопросах: в какой одежде туда пойти, какую игрушку взять, какой дорогой добираться. Задача в том, чтобы направить фокус внимания ребёнка. По мере накопления опыта сложность выбора увеличивается, подключается ответственность за решение. Так ребёнок понимает, что у выбора всегда есть свои последствия. Важно, чтобы сын или дочь учились отслеживать и предугадывать, что последует за их выбором. Взрослым же надо идти по этому пути рядом с ними.

В этом процессе обязательно будут ошибки, но это не страшно. Негативный опыт тоже важен, потому что он развивает личность и учит добиваться цели. Благодаря ему складывается система ценностей, на которую человек опирается при принятии решений. По мере взросления эти решения становятся всё более сложными: например, выбор профессии, спутника жизни, места работы, цели жизни, религии. Выбирать в таких сферах трудно, и учиться этому надо постепенно. Преуспеть можно — благодаря помощи родителей и постоянной тренировке.

Не бояться ошибок

Мы, взрослые, тоже ошибаемся. Причём не только в каких-то своих делах, но и в воспитании. Если дети принимают неправильные решения, в этом есть доля нашей ответственности. Это значит, что, скорее всего, мы дали слишком широкий спектр выбора, в итоге ребёнок растерялся и выбрал неверное. В таком случае нужно разговаривать и объяснять, что мы тоже учимся.

Надо понимать, что дети непременно будут совершать ошибки, это нормально. Как вести себя в таких случаях? Прежде всего — с пониманием. Приведу самый простой пример: ребёнок пролил сок мимо стакана. Не надо кричать «я же говорил!», «какой же ты растяпа», «надо было лить не туда, а сюда» — в этом нет никакого смысла, потому что так мы закрепляем в нём неуверенность и чувство вины, причём не покаянное, а психологическое. Родитель должен провести причинно-следственную связь и объяснить, как нейтрализовать последствия: «Так получилось вот по какой причине. Мы сейчас возьмём тряпку и всё вытрем». Да, выбор был неправильным, но ситуацию надо исправлять — и этому тоже надо учить.

В сфере PR есть понятие «спираль возвышения». Это последовательность действий героя, когда он действует по определённой цепочке: с чем-то не согласен («дерзит») — бросает вызов — борется — побеждает — празднует победу — распределяет блага между участниками процесса — снова дерзит. Он развивается через преодоление. Похожим образом происходит взросление человека — и наше с вами, и наших детей. Если мы не будем принимать ответственность за ошибки, которые совершаем, то не будем и развиваться.

По этой цепочке можно запустить любую ситуацию, правильно выбрав точку отсчёта. Не исключение и ситуация нашей ошибки. Вот мы ошиблись, но «бросаем вызов» — то есть в следующий раз поступаем иначе, стараемся делать по-новому («боремся»). Потом достигаем успеха («побеждаем»), вместе радуемся («празднуем победу») — конечно, с каким-нибудь мороженым, — и тут же снова «бросаем вызов». Важно не отойти от этой последовательности и не сдаться на полпути, замалчивая возникшие ошибки или проблемы. Тогда авторитет не только не пострадает, но и вырастет.

Нужно ли родителям особо печься о своём авторитете?

Родителю не нужно доказывать, что он всегда прав, не стоит также скрывать от детей свои ошибки. Намного лучше объяснять, почему эти ошибки были совершены, и как исправить их последствия.

Думаю, прежде всего родителям нужно печься не о том, чтобы стать авторитетом, но чтобы стать другом своему ребёнку. На первом месте для нас должно быть не подчинение, а счастье наших детей и их благополучное будущее. Если мы любим их, то воспитывать должны любовью. Это трудно — быть всегда в курсе их жизни, вникать в проблемы. Мы ведь всё время заняты, у нас не хватает времени на такую вовлечённость. Однако надо это время находить. Также надо всегда поддерживать детей. Не ругать, а разбираться в ситуациях. Когда ребёнок видит, что мы чем-то жертвуем ради него, это и есть подкрепление той авторитетности, на которую можно опираться в воспитании. Он понимает, что мы всегда поддержим и поможем — даже когда он делает ошибку. Ребёнок прекрасно помнит, чему вы учили, осознаёт, что не получилось именно потому, что сделал по-своему, но признает это только тогда, когда его не гнобят за принятые решения.

Если обнаруживаются ошибки воспитания, как быть?

Ошибки надо исправлять. Даже если они обнаруживаются в подростковом возрасте, ими нужно заниматься. Конечно, если заложена правильная база, исправлять их легче. Прекрасно, если о ребёнке начинают молиться, когда он ещё в утробе матери, как тому учат святые отцы. Но если этого не было, то никогда не поздно начать. У нас есть благодатная помощь Господа. Мы можем упустить очень многое и, скорее всего, наших сил не хватит, чтобы всё исправить, но отчаиваться не надо. Нужно идти вперёд, просить помощи у Бога и быть искренним в стремлении наладить отношения с ребёнком.

Воспитывать детей надо не для того чтобы нам было удобнее, а чтобы они были счастливы. Сразу отмечу, что забота о счастье ребёнка не должна перерастать в потакание его прихотям и вседозволенность. На нас лежит ответственность за его безопасность, здоровье и полноценное развитие.

Когда объезжают жеребцов, тактика зависит от характера животного. Если оно строптивое, то его очень долго держат на длинном поводке. Внешне это может выглядеть как потакание, но на самом деле это возможность сделать выбор, принять решение. Многие родители недооценивают такой метод, а зря, он очень действенный.

Очень важно не злорадствовать, если вопреки вашим советам ребёнок поступает по-своему и терпит неудачу. Ориентируйте его на то, что ошибки могут быть, но собственный выбор даёт шанс и на победу тоже. Даже если вы по своему опыту знаете, что выбор ребёнка не приведёт ни к чему хорошему, порой стоит разрешить поступить так, как он решил. И непременно будьте готовы поддержать его и помочь исправить последствия.

Как родительский контроль соотносится со свободной волей ребёнка?

Дети порой очень тщательно оберегают личные границы, не хотят пускать родителей во все сферы своей жизни. Надо ли стремиться контролировать эти сферы? Не думаю. Если ребёнок что-то скрывает, надо разобраться: почему так вышло, что он не хочет, чтобы вы это знали? Можно поговорить об этом, но очень деликатно. Возможно, в чём-то вы где-то пережали, были слишком авторитарны. И обязательно объясняйте, почему вы беспокоитесь, по какой причине пытаетесь контролировать те или иные моменты жизни ребёнка.

Что касается запретов, то мне видится важным не запрещать, а научить отличать хорошее от плохого. Запретить можно что угодно, но это ведь не гарантирует, что ребёнок не нарушит запрета. Как бы то ни было, в любой ситуации надо разбираться, искать причины возникших с ребёнком проблем в себе, своей тактике воспитания. При необходимости тактику надо менять.

Полезно будет вспомнить, какими вы были в детстве или подростковом возрасте. Что вас интересовало? Что вы утаивали от родителей и по какой причине? Такой анализ очень хорошо помогает понять своего ребёнка.

Противостояние «родители и их воля — мой мир» надо преодолевать, но ни в коем случае не авторитарным путём. Если ребёнок замыкается — выясняйте, почему. Разговаривайте, делитесь опытом, показывайте свои слабости — это не умалит, а увеличит ваш авторитет. Это не значит, что нужно слабостями бравировать. Надо показать, что вы о них сожалеете, и рассказать, как боретесь, что на этом пути получается, а что нет. Конечно же, такие разговоры имеют смысл, если вы действительно боретесь, а не только говорите о том, чего нет. Дети всё видят, и в общении с ними искренность всегда должна стоять на первом месте.

Беседовала Екатерина Щербакова

Детское непослушание — одна из центральных проблем, беспокоящих родителей. Над ней бьются психологи, педагоги, священники, не говоря уже о папах, мамах и бабушках с дедушками. Почему же дети не слушаются? Есть ли рецепты, по которым можно вырастить покладистого и уважающего старших ребёнка? Нужно ли наказывать за непослушание, и если да — то как? Спросили у отца четверых детей — протоиерея Владимира Шутова, настоятеля храма святых Царственных мучеников с. Александро-Калиново.

Дети не слушаются. А взрослые?

Думаю, вопрос надо ставить более глобально: почему люди такие непослушные? Рассматривая разные категории, где-то на втором десятке дойдём и до детей. В большинстве случаев оказывается, что взрослые гораздо более непослушны, нежели дети, и даже верующие здесь не исключение. Мы читаем в Священном Писании, что жёны должны быть покорны мужьям, а дети родителям, а то, что касается непосредственно нас, не замечаем. Так что вопрос о послушании надо рассматривать глобально.

В чём корень непослушания? В человеческой гордыне, которая передалась нам через первородный грех. В детях она начинает проявляться очень рано. Если закрывать на неё глаза, она будет расти вместе с ребёнком. Мальчик растёт, становится юношей, потом взрослым мужчиной, а гордыня и непослушание Богу и человеческим законам остаются с ним. Вот он становится отцом — и может ли случиться, что его дети будут покладисты и послушны? Дети такие же, как и мы. Господь дал нам их для воспитания, и каждому взрослому нужно определиться, чем он будет руководствоваться в этом процессе. Каждый избирает что-то своё, не всегда понимая, что в основе воспитания должна быть любовь. Закон любви — высший закон, он выше даже закона справедливости. Какой должна быть любовь, нам известно из слов апостола Павла. Одно из её главных свойств — это долготерпение. Это очень важный фактор общения с детьми.

Глобальный вопрос

Вопрос о детском непослушании только кажется простым. На него нет однозначного ответа, как нет волшебного средства, которое помогло бы сделать их послушными. Скажу сразу: за ним стоят глобальные причины. Поведение наших детей зависит от взаимоотношений людей в целом. Более того: не только в социуме, но и в духовном мире. От этого взаимодействия мы с вами духовно развиваемся, становимся совершенными и можем наследовать Царствие Небесное.

Чтобы дети были более адекватными, надо расширить свои границы и не основываться только на физических законах. Нужно как можно раньше объяснить им, что есть Бог, Творец мира, наш любящий Отец. Он не судья, а адвокат, который погружается в наши общие проблемы. Для Бога нет проблемы родителей и детей: мы все для Него дети. Чем раньше ребёнок узнает об ответственности перед Ним, тем лучше. Если это же чувство обретут в себе и родители, воспитывать будет намного проще.

Зачем слушаться?

Один мой знакомый рассказывал, как бросил курить. Он начал в старших классах школы, и когда мать его спросила, почему он это делает, ответил: «А почему я не должен? Папа курит, и дядя, и крёстный — почему мне нельзя? Только из-за возраста?» Мать ничего не могла возразить, и он продолжил курить, как прежде. А когда через некоторое время он начал воцерковляться, священник объяснил, что такая зависимость может помешать его общению с Богом и в итоге стать помехой на пути в вечность. После этого разговора он иначе посмотрел на свою привычку и захотел избавиться от неё. У него появилась понятная цель: попасть в Царствие Небесное, и совсем не хотелось, чтобы осуществлению этой цели помешала его зависимость от сигарет. Он ясно понял, почему не надо курить. Так и в воспитании. Ребёнок не понимает, почему должен слушаться. Задача родителей — донести до него, что послушание дарит бессмертие, а непослушание губит человека на корню и отправляет его туда, где никогда не было и не будет Света.

В процессе воспитания очень важно, чтобы наши слова не расходились с делом. Как бы мы не убеждали ребёнка, что грубить плохо, он будет считывать, как мы себя ведём. Если мама или папа позволяют себе грубость, это будет делать и ребёнок.

Наше главенство над детьми заключается не в том, чтобы превозноситься, но в том, чтобы вести за собой. Как говорил апостол: «Умоляю вас: подражайте мне, как я Христу» (1 Кор. 4:16). Ребёнок должен видеть пример для подражания. Если взрослый оступается, ни в коем случае нельзя делать вид, что ему это позволено, а ребёнку нет. Надо объяснять, что никто от этого не застрахован.

Если сын или дочь задают какие-то щекотливые вопросы, на них нужно отвечать честно, а не кричать: «А ты уроки сделал? А ну, неси дневник!» — тем самым выбивая почву у него из-под ног. Причём тут уроки, причём дневник, если в это время и в этом месте ему нужен ответ на волнующий вопрос? Если мы ему не ответим, он пойдёт искать ответы в других местах. Но в каких местах ему их искать? Подумайте!

Легко ли нашим детям?

Если взять ХІХ век, когда страна была христианской и всё основывалось на религиозной морали, то можно заметить, что и послушания было больше. В советскую эпоху религия была вне закона, но мораль и нравственность ещё сохранялись, причём взгляд на них был единым в семье, школе, средствах массовой информации, кино и книгах.

Сейчас дети разрываются от разнообразия мнений. Ребёнок — как обоз, который лебедь, рак и щука тянут в разные стороны. Родители говорят о целомудрии, школа активно просвещает во всех возможных сферах, интернет погружает в такую тьму, что делается страшно. И как выжить в таком противоречивом мире? Ребёнок бы и рад быть хорошим, послушным, добрым, целомудренным, но у него нет твёрдой опоры. Родители сказали одно, друзья другое, учителя третье, в фильме увидел четвёртое — и всё, душа разрывается, психологическая травма. Дети замыкаются в себе, грубо отвечают на вопросы, но виноваты ли они в этом?

Уникальная возможность

Господь не даёт нам детей непослушными. Если они такие — значит, это мы где-то недоглядели, не уделили внимания, поленились или не нашли нужных слов. Всё это происходит по немощи человеческой. Однако не надо унывать, потому что у нас есть уникальная возможность — обращаться к Самому Творцу с молитвой о наших детях. Это не значит, что надо раз в день прочитать одну-две молитвы — и поставить галочку, что мы исполнили свой родительский долг. Нет! Где бы они ни были, мы всё время думаем о них и призываем на них благодать Божию, просим: «Господи, помоги им!», «Матерь Божия, покрой их Честным Покровом Твоим!» Призываем в их жизнь весь духовный мир: ангелов, архангелов, святых. Мы признаём свою немощь, и Господь посылает нашим чадам Свою благодать, потому что сами мы ничего не можем.

У нас, родителей, очень много противников. Достоевский писал: «Тут дьявол с Богом борется, а поле битвы — сердца людей». Я бы перефразировал: поле битвы — сердца детей. Эта война начинается с рождением ребёнка, и победить в ней без помощи Бога, без молитвы, без воцерковления жизни очень трудно, я бы сказал — практически невозможно.

Нужно ли наказывать?

Не надо быть строгими с детьми — особенно сейчас, когда на них так мощно воздействует отрицательная среда. Порой кажется, что мы рожаем мучеников в мир, которому катастрофически не хватает любви. Эту любовь должны дать мы. Только ей можно что-то изменить. Никакие репрессивные меры сейчас не работают. Порой доводится слышать: «Меня папа ругал, в угол ставил, лозиной бил — и ничего!» Ни в коем случае так не делайте. Сейчас всё по-другому. Тогда и общество было иное, и отношения между родителями и детьми, и люди в целом. В наше время можно действовать только любовью, долготерпением и упованием на помощь Божью.

Когда мы говорим о воспитании и наказании детей, мне вспоминаются замечательные стихи Новеллы Матвеевой:

Я леплю из пластилина.
Пластилин нежней, чем глина.
Я леплю из пластилина
Кукол, клоунов, собак.
Если кукла выйдет плохо,
Назову ее «Дурёха»,
Если клоун выйдет плохо —
Назову его «Дурак».

Подошли ко мне два брата,
Подошли и говорят:
«Разве кукла виновата?
Разве клоун виноват?
Ты их любишь маловато,
Ты их лепишь плоховато,
Ты сама в том виновата,
И никто не виноват!»

Такие простые строки, но в них сокрыт очень глубокий смысл. Наказание возможно тогда, когда оно соотносится с любовью так, как ложка дёгтя с бочкой мёда. Если вы даёте ребёнку столько любви — тогда наказание будет действенным. Зачастую же получается наоборот: мы даём детям множество наказаний и только ложечку любви. Иногда спрашиваю у взрослых, говорят ли они детям, что любят их? Отвечают: «Они и так это знают!» Из чего, откуда это знание? — «Так я ж его кормлю, одеваю». Но ведь даже животному нужно внимание и ласка, что говорить о детях?! Если они знают о вашей любви — почему бы не говорить об этом снова и снова? Наша задача — дать им уверенность: что бы ни случилось, мы всегда поймём, всегда будем рядом. А наказания… Знаете, в духовной сфере есть такое правило: чем наказываешь, то и сам выполняй. Попробуйте вместе с ребёнком отказаться от телефона или чего-то приятного. Получится?

Оставим «Домострой» в прошлом

Мы всегда должны задавать себе вопрос: имеют ли наши дети перед своим взором пример послушания и уважения к ближним? Если такого примера нет в семье, то откуда взяться послушанию? Тем более, что в обществе не то что послушание, но даже элементарная вежливость становится редкостью.

Это в ХІХ веке папа ложкой о стол ударил — и все послушались. Но «Домострой» хорош для тех времён, когда он был написан. Тогда и люди были жёстче, и нравы иными. Сейчас нужно действовать иначе, особенно в отношении наших детей. Важно выстроить с ними тёплые, доверительные отношения — тогда, возможно, и проблем с непослушанием будет намного меньше.

Беседовала Екатерина Щербакова

Ребёнок решил, что его будущее связано с Церковью, видит себя священником или монахом — что делать родителям? На что обратить внимание? Как вести себя, если чадо явно не подходит для такого пути? Как выбрать семинарию или монастырь? Что делать, если молодой человек хочет служить Богу и людям, а родители неверующие и не поддерживают? Какие специалисты нужны Церкви? На наши вопросы ответил отец семинариста — протоиерей Николай Марковский, настоятель Покровского храма п. Зайцево.

Кто выбирает путь служения Церкви?

Ребёнок решил связать свою жизнь с Церковью? Это очень хорошее и благое желание — служить Богу, молиться Ему, трудиться Ему во славу. Однако здесь принципиально важно, из какой семьи этот ребёнок. По моим наблюдениям, жизнь с Церковью связывают три категории людей. Первая — те, кто вырос в церковной среде. Это, как правило, дети священнослужителей или работающих в храме людей. Для них Церковь — их дом, она им родная, знакомая и они без неё себя не видят. В такой ситуации родители только радуются, что ребёнок выбирает служение Богу и людям.

Вторая категория — это люди, которые пришли в Церковь через какие-то скорби или искушения — например, болезни, проблемы, испытания. Как правило, они приходят в храм в осознанном возрасте и нередко решают связать свою дальнейшую жизнь со священническим или монашеским служением.

Третья категория — это молодые люди, которые в Церкви видят нечто эзотерическое, тайное, скрытое от непосвящённых. Как правило, это случайные люди. Когда мой сын поступал, мне довелось пообщаться с юношей такого склада ума. Он поступил, но через время увидел церковную жизнь изнутри и разочаровался. Оказалось, что она совсем не похожа на то, что он себе намечтал. Таким образом, служить Церкви — дело хорошее, но надо смотреть на реальность: готов ли ребёнок к такому служению?

Я говорю об этом, потому что имею определённый опыт. Когда молодой человек, который не вырос в Церкви, приходит в храм — что он видит? Красиво одетого священника, хорошо поющий хор, благочестивых прихожан — то есть внешнюю красоту. Однако реальность не совпадает с такой картинкой, и впоследствии это обнаруживается. Почему так? — потому что красивых больших храмов, расположенных в центре города, мало, большинство же находится на периферии. Там нет хорошо поющего хора, особо красивого убранства, но нередко есть нужда и различные проблемы. Когда молодые люди сталкиваются со всем этим, происходит разочарование: они ожидали совсем другого. Например, внимания, какого-то особого к себе отношения, всего готового — а этого может и не быть.

Правда жизни

Приведу в пример самого себя. С 2014 года я служу в Зайцево. Это разрушенный войной посёлок, в котором есть один храм на 600-700 постоянных жителей. По меркам современного молодого человека у меня очень скромное жалование плюс множество социально-бытовых проблем, которые я на сегодняшний день решить не могу. Помимо этого, моё служение здесь связано с риском для жизни — как моей лично, так и нашей семьи. Но когда я шёл в священники, то понимал, куда иду и зачем, и что в священнической жизни может быть всякое. Почему я это осознавал? Потому что вырос в семье священника и видел священническую жизнь воочию. Моё решение было абсолютно осознанным.

В реальной же жизни молодые люди часто совсем не осознают, на что идут. Человек хочет быть священником, но не готов к тяготам и проблемам такой жизни — которых, сразу скажу, может быть очень много. Поэтому, если молодой человек хочет связать свою жизнь с Церковью, ему надо постараться как можно полнее познакомиться с бытом священства. Для этого мало раз в неделю ходить в центральный храм. Нужно поездить по другим приходам, посмотреть, как там живут, поговорить с духовенством и прихожанами — чтобы знать, что ждёт впереди. Если человек идёт служить Богу, то многие ценности и социальные стандарты, которые приветствуются в современном мире, он может не получить. В Церкви нужно иметь совсем иное мышление и приоритеты. Думаю, что человека с мирскими ценностями здесь, скорее всего, ждёт разочарование.

Какие качества характера нужны, чтобы служить Церкви?

Главное качество человека, избравшего путь служения Церкви — это жертвенность. Священник, идя служить на приход, жертвует очень многим. Зачастую это интересы его семьи, потому что его в любое время могут вызвать причастить, исповедовать, соборовать, послужить — и он должен подняться и поехать. Также он жертвует своими финансовыми интересами — сейчас много приходов, где батюшки в прямом смысле слова выживают. Как я уже говорил, центральных городских храмов мало, и никто не даст гарантии, что вы в них попадёте. Если молодой человек хочет зарабатывать деньги, то ему явно не сюда. В Церкви деньги не зарабатывают, для этого нужно идти в бизнес. Вопреки распространённому стереотипу о «попах на мерседесах», мерседесов у нас нет.

Тот, кто идёт в Церковь, должен иметь готовность жертвовать. Большинство же молодых людей к этому не готовы. Они думают, что священник послужил, приехал домой — и никому ничего не должен, но это не так. Есть приходы, где нужно искать уголь или дрова для отопления храма, изыскивать средства для его ремонта — и это всё очень и очень тяжело. Если молодой человек готов жертвовать своим здоровьем, материальным благополучием, своими интересами ради служения Богу — тогда милости просим. Священство — это не работа, это служение. Мы служим Богу в самых разных условиях, многие из которых не совпадают с желаниями современных молодых людей.

Если ребёнок явно не готов к служению Церкви, что делать родителям?

Если родители видят, что их чадо пребывает в иллюзиях относительно церковной жизни, я бы посоветовал им сначала поговорить с ним, а потом показать реальную приходскую жизнь. Для этого нужно обратиться в какой-нибудь периферийный храм и попросить настоятеля дать молодому человеку какое-то послушание. На приходе всегда есть необходимость в работниках: поработать на храмовой территории, убрать, потрудиться волонтёром, помочь нуждающимся. Опытный священник всегда найдёт мечтательному юноше послушание, от которого вся мечтательность быстро уйдёт.

Как быть, если ребёнок решил стать монахом?

У меня есть твёрдое убеждение, что в монахи может идти только человек, который имеет достаточный жизненный опыт. Я знаю массу случаев, когда молодые люди принимали постриг, а впоследствии разочаровывались. Монашество — это предельно осознанный выбор. Я убеждён, что делать его нужно не в ранней юности, а намного позже. Помню, как однажды ко мне подошёл молодой человек, который сказал, что и он сам, и родители видят его монахом. У него вообще не было никакого жизненного опыта. Я спросил: ты уверен, что спустя годы не бросишь монастырь и не уйдёшь в мир? Он ответит: «Нет, не уверен». «Тогда о каком монашестве может идти речь?» — подытожил я.

Думаю, такому молодому человеку можно предложить пойти в монастырь послушником или трудником. Пусть юноша или девушка возьмёт благословение, поедет, поживёт в монастыре, поработает там — тогда и увидит, что такое монашеская жизнь. Через некоторое время будет ясно, для него она или нет. Монахи — особые люди с особым отношением к жизни. Решение стать монахом должно вынашиваться не пару месяцев, а годами. Так что моя рекомендация однозначна: не спешить и пожить в монастыре послушником.

Как выбрать семинарию?

Как правило, нам ментально ближе те семинарии, которые расположены ближе. Например, у жителей Западной Украины есть Почаевская лавра, они её любят, и потому молодые люди там идут в Почаевскую семинарию. Жители Центральной Украины чаще поступают в Киевскую. У нас большинство священников оканчивало либо Одесскую, либо Киевскую семинарию. Молодому человеку надо прийти на приём к правящему архиерею, который выслушает его и подскажет, куда лучше поступить. Ему обычно виднее, потому что он в курсе того, куда как добираться и где какие требования. Наш владыка всегда выслушивает пожелания ребёнка и его родителей, прежде чем благословить. Думаю, такой способ выбора семинарии — самый лучший.

Как быть молодому человеку, если он хочет служить Церкви, а его родители — неверующие?

У меня в храме пономарит молодой человек, у которого мама неверующая, сам же он очень благочистивый. Повлиять на его маму я не могу и не хочу, потому что считаю, что Господь Сам приведёт такого человека к вере, если на то есть Его воля. А в молодом человеке я вижу искреннюю веру и всячески его поддерживаю, потому что он светится от любви к Богу. Что делать в такой ситуации молодым людям? Положиться на Бога! Переубедить родителей им всё равно не удастся, поэтому пусть Господь Сам разберётся и с ними, и с их ребёнком. Молодым людям я рекомендовал бы заручиться поддержкой священника. Думаю, это не будет проблемой, потому что нам всегда нужны умные, трудолюбивые священники, которые будут служить Богу и людям и трудиться на благо Церкви. Если юноша такой, его обязательно поддержат.

Как не попасть под влияние младостарцев и «особо благодатных батюшек»?

Я очень негативно отношусь к младостарчеству! Оно, к сожалению, до сих пор очень распространено. Знаю, что есть храмы, где организовывают специальные туры «к старцу такому-то». Я бы посоветовал поклонникам «старцев» подумать о том, что истинно святые люди всегда уходили от мира, никогда не стремились к популярности и всячески избегали славы. Такие святые, как преподобные Серафим Саровский и Сергий Радонежский не бежали к людям — люди шли к ним.

У меня скептическое отношение к младостарчеству, потому я бы посоветовал воздерживаться от паломнических поездок ко всевозможным «благодатным батюшкам». Есть храм, где вам хорошо и комфортно — пойдите, помолитесь, исповедуйтесь, причаститесь. А заниматься духовным туризмом, кататься по всевозможным монастырям и искать себе какого-то особо духовного старца, на мой взгляд, не стоит. И тем более не стоит пытаться пристроить к такому «духовному наставнику» своего ребёнка, это может быть очень опасно.

Есть ли ситуации, когда ребёнку стоит помешать идти служить в Церкви?

Любой родитель прекрасно знает своё дитя. Если папа и мама видят, что ребёнок мнительный, оторван от жизни, полон иллюзий — не надо ему ничего запрещать. Запреты, особенно категорические, не приводят ни к чему хорошему. Всегда можно найти пути, которые помогут избавиться от иллюзий. Мы уже говорили, что ребёнок может поработать на послушании в монастыре или на приходе. Прежде чем это осуществить, родители должны поговорить со священником и объяснить ему ситуацию. Пусть он тоже посмотрит на ребёнка и сделает свои выводы. Поверьте, у батюшки хватит опыта, чтобы разобраться, может тот или иной юноша быть священником или нет.

Когда мой сын поступал, сразу было видно, кто понимает, куда и зачем идёт — и кто оторван от жизни. Конечно, мудрый пастырь не будет делать скоропалительные выводы, он наверняка предложит ребёнку какое-то время послужить при его храме, чтобы понаблюдать за ним, и только спустя время даст свой ответ как родителям, так и их чаду. А вот ломать и запрещать ничего не надо, это только подогреет желание сделать наперекор, приведёт к конфронтации и конфликтам. Зачем вам это?

Другие пути служения

Давайте будем помнить, что служить Богу и Церкви можно не только будучи священником или монахом. Можно быть пономарём в храме, послушником в монастыре, волонтёром, преподавателем воскресной школы, организовывать различные мероприятия. Есть православные СМИ, порталы и сайты, где трудятся журналисты, программисты, дизайнеры, фотографы, редакторы. Можно закончить семинарию или академию и стать преподавателем духовного учебного заведения. Можно изучать богословие или библеистику, заниматься благотворительностью, выпускать православную литературу — областей служения просто не счесть! Причём порой пользы от такого служения ничуть не меньше, а то и больше, чем у некоторых священников на приходе, главное ведь — отношение к своему труду, а не наличие или отсутствие сана.

Любой приход, любая община нуждается в активных верующих людях, готовых помогать Церкви. Это повара, которые нужны при каждом монастыре и храме, певчие и регенты, которые везде на вес золота, профессиональные преподаватели воскресных школ, которых все ищут. А псаломщики, уставщики, просфорницы? Главное — чтобы у человека было желание послужить Церкви, а уж найти форму своего служения он всегда сможет.

Беседовала Екатерина Щербакова

Работа Глена Тейлора

Отношения родителей и детей — вечная проблема. Все мы переживем о безопасности, благополучии и здоровье наших чад, но не всегда получается не перегибать палку в этих вопросах. Где заканчивается забота и начинается гиперопека? Когда здоровый контроль превращается в ограничение свободной воли? Может ли священник вмешиваться в вопросы воспитания? Допустимо ли отправлять ребёнка на исповедь, если он проявляет непослушание? О тонкостях воспитания поговорили с протоиереем Виталием Вороной, настоятелем храма Почаевской иконы Божией Матери г. Краматорска.

Не переусердствовать с опекой

Опека родителей — это нормально и необходимо. С неё начинается жизнь каждого человека, который, приходя в мир, не может сам ни есть, ни пить, ни передвигаться. Именно родители помогают ему осуществлять всё перечисленное. Однако по прошествии трёх-пяти лет старшим нужно более внимательно относиться к своей опеке и задумываться о разумности её уровня. В связи с этим мне вспоминаются ситуации из мира животных, когда мать может так сильно прижимать к себе детёныша, что тот умирает. Людям важно не совершить такую же ошибку в плане контроля своих детей.

После пяти лет надо быть внимательными и постоянно задумываться, насколько сильно мы вмешиваемся в жизнь ребёнка, позволяем ли ему совершать самостоятельные действия, даём ли право выбора — или исключительно сами решаем, чем ему играть, что читать, где гулять и с кем общаться. Мы, конечно же, можем оказывать консультативную помощь детям, но ни в коем случае не должны принимать решения за них и выполнять действия, которые они сами способны выполнить. Об этом много говорят психологи, и в плане воспитания эта тема глубоко раскрыта. Нас же она интересует в духовном плане.

Какова роль Церкви и священника в процессе воспитания?

Роль священника в процессе воспитания очень важна и положительна, потому что родители со стороны себя обычно не видят, и кто, как не священник, который знает семью, знает духовное состояние её членов, сможет вовремя заметить перекосы в плане опеки? Об этом немало говорят афонские старцы — например, преподобный Паисий Святогорец и преподобный Порфирий Кавсокаливит. Они предупреждают, что родители своей опекой могут в итоге изуродовать детей.

Исповедь не должна носить воспитательный характер. Исповедь — это помощь. Если мы замечаем, что ребёнок начинает страдать от угрызений совести, ему можно мягко предложить исповедаться. Если этого не делать, он никогда не поймёт, для чего это таинство нужно. Заставлять исповедоваться нельзя. У ребёнка сложится причинно-следственная связь: «Я сделал плохое — меня поставили в угол и отправили на исповедь». В такой ситуации можно считать, что мы закрыли перед ним двери храма и отняли инструмент, который мог бы наполнить его жизнь радостью, смыслом и светом, несмотря на все его ошибки.

Могут ли родители решать, с кем и как ребёнку общаться?

В этом вопросе я призываю придерживаться правила золотой середины. Полагаться полностью на решения ребёнка здесь нельзя, потому что он во многих вещах может не разбираться. К сожалению, окружающий мир не идеален и таит множество опасностей. Вряд ли мы найдём идеальных друзей для своих детей. Вместо этого лучше учить их терпимости, толерантности, неосуждению. А вот опасные знакомства надо стараться отсекать.

Сейчас многие дети очень зависимы от гаджетов — телефонов, планшетов, компьютеров. Если дать возможность, общение сведётся к тому, что они будут сидеть рядом, уткнувшись каждый в свой телефон. Думаю, в таких случаях вмешательство родителей не будет проявлением гиперопеки — особенно если они предложат детям альтернативу: возможность побегать, покататься на велосипедах или скейтах и так далее. Некоторые ограничения не влияют на свободу детей, но, наоборот, помогают её обрести. Я сам не раз был свидетелем того, как включается фантазия у детей, если оставить их без смартфонов.

Самое главное: в любой ситуации нужно искать компромиссы. Нельзя просто взять и всё однозначно запретить. От таких мер может быть только вред. Ребёнок может просто закрыться и в итоге найти крайне нежелательное окружение.

Конечно, если вы видите, что сын или дочь вошли в очень нехорошую компанию, нужно этому противостоять, но, во-первых, следует делать это обоснованно, во-вторых — предлагая альтернативу. Ведь если только запрещать, ребёнку будет казаться, что всё нельзя, и он сам найдёт то, что можно. Если вы с чем-то не согласны — предложите то, с чем согласны. Думаю, такой путь поможет найти общий язык с детьми.

Как понять, что перегибаешь палку?

Вот именно в этом случае очень ценно, когда вся семья ходит в храм. Дело в том, что родители не замечают, что проявляют гиперопеку, а вот со стороны это очень хорошо видно. Знаю это из собственного священнического опыта. Родители нередко спохватываются уже тогда, когда возникает серьёзная проблема — например, ребёнок открыто уходит в протест и не хочет диалога. Святые отцы учат, что в таких случаях нужно возложить свои надежды на Господа, усилить молитву и снять прессинг с ребёнка. Надо дать Богу возможность что-то изменить. Если идти этим путём, ребёнок сам заметит перемены и задумается. Конечно, путь не будет простым, хронические болезни быстро не лечатся, поэтому стоит запастись терпением и доверять Богу.

Среди верующих людей гиперконтроль — очень частая проблема. Мамы контролируют, сколько дети молятся, как часто исповедуются и ходят в храм — и не могут остановиться, даже когда те вырастают. Нам всем всегда нужно помнить: «Суббота для человека, а не человек для субботы» (Мк. 2:27). Да, повзрослевший ребёнок может отойти от Церкви, может перестать поститься или молиться, но если мы проявим терпение — придёт время, и он вспомнит и о постах, и молитве. Главное — это должно быть его решением, а не вашим. Поэтому нам нужно учиться отпускать детей, давать им свободу.

Как отпускать?

Пока дети живут в семье, там действуют те правила, которые вы установили. Если ребёнок хочет жить иначе — пусть подумает, как именно он может это осуществить. Родителям нужно в такой ситуации искать компромисс. Конечно, прежде всего следует, чтобы компромисс не нёс опасности для жизни и здоровья ребёнка. Если тот начал проявлять неподчинение — это маркер того, что родители проявляют гиперопеку и слишком давят на него. Нужно искать возможность договориться. Дети — это личности, важно уважать их выбор, их точку зрения. Если мы хотим что-то корректировать, то делать это нужно непременно с помощью диалога и аргументов. Если сын или дочь этих аргументов пока не понимают, надо отпустить ситуацию и дать возможность попытаться поступить так, как им хочется. Вам остаётся предупредить обо всех опасностях или сложных моментах их выбора — и дать возможность поступить по-своему. Нередко ошибки заставляют подростков осознать, что родители отговаривали их не просто так.

Воспитывать ребёнка — это как быть инструктором по вождению. Когда ситуация выходит из-под контроля, он вмешивается, но до того только следит и направляет. Если инструктор будет вести машину всё время, ученик ничему не научится.

Порой подрастающий ребёнок может проявлять непослушание или даже агрессию. Надо наблюдать: мы действительно где-то пережали — или это проявление взросления? А может, своеволие? Первого и последнего допускать не нужно. Что же касается подросткового кризиса, то он редко проходит незаметно, и здесь нужно проявлять терпение и понимание.

Беседовала Екатерина Щербакова

Один маленький мальчик так впечатлился историей распятия Спасителя, что воспроизвёл эту страницу священной истории в своей детской: он был Христом, а младшая сестрёнка — жестоким мучителем. Хорошо, что обошлось без настоящих гвоздей. Другой маленький мальчик так любил своего медвежонка, что решил: Таинство Крещения они пройдут вместе, и точка. Родителям удалось решить вопрос, купив мишке крестик в иконной лавке. А в семье одного священника дети играли в причастие и готовили его из того, что нашли на кухне. Как относиться к таким ситуациям? Кощунствуют ли дети? Как вести себя родителям? Стоит ли пресекать такое поведение? Спросили у протоиерея Константина Лисняка, благочинного Соледарского округа.

Ничего страшного!

Я однозначно не против того, чтобы наши дети играли в Церковь. Это моё частное богословское мнение. Мне нравится, когда так происходит, главное — чтобы неосознанное копирование с возрастом перешло в сознательное подражание.

Подобное уже бывало в жизни Церкви. В житии святителя Афанасия Великого, величайшего святого, описан такой случай: как-то он играл со своими сверстниками на морском берегу. Дети подражали тому, что видели в храме — изображали богослужение. Афанасий поставил себя епископом, назначил священников и диаконов, после чего они взялись воцерковлять, оглашать и крестить детей язычников. Всё это видел Александрийский патриарх Александр. Он наблюдал происходящее с изумлением, после чего позвал к себе детей, расспросил их подробно обо всём и признал таинство точно совершённым, дополнив его только миропомазанием. Потом он встретился с родителями этих мальчиков и просил подготовить их для дальнейшего служения Церкви в священном сане.

Второй случай — из Отечника. Там описывается случай, когда дети играли в литургию, подражая тому, что видели во время богослужений. Сделали жертвенник и престол, положили хлеб и вино. Они знали порядок службы и всё делали правильно. Во время Евхаристического канона с неба упал огонь, который потребил всё, что было на камне и сам камень тоже. Дети упали без сознания, так их и нашли родители. Можно ли считать эти случаи поруганием святыни? Я бы не стал спешить с такими выводами, потому что наш Господь — не бездушный компьютер: нажал кнопку — и начала работать «программа освящения Даров». Это какой-то странный примитивизм был бы. Господь наш живой, Он любит нас всех.

Спокойствие, только спокойствие!

Дети всё копируют за взрослыми, это нормально! У них есть зеркальные нейроны, они так учатся. Мы, взрослые, тоже ведь зеркалим друг друга: вспомните, если слушать заикающегося человека, можно и самому начать запинаться в речи. Мы копируем жесты, манеру общения — да много чего ещё. Что касается детей, то они в игровой форме усваивают информацию. Так идёт процесс социализации, адаптации к окружающей жизни. Игровая форма усвоения новых знаний не просто важна, она необходима. Это хорошо знают священники, которые работали в начальных классах школ: там без игры и наглядности никуда.

В сети много роликов, где маленькие дети изображают каждение, надевают на себя длинные одежды, похожие на священническую фелонь, читают книги нараспев. Что делать родителям? Ни в коем случае не допускать грубого вторжения в хрупкий мир детской психики. Нельзя вести себя как слон в посудной лавке: никаких жёстких запретов, строгих высказываний, отчитываний, наказаний, криков: «Что ты тут устроил, кощунник?!» Очень важно выстроить с ребёнком доверительные отношения, взаимопонимание, контакт — и сохранить их на протяжении всей жизни.

С ребёнком нужно уметь разговаривать и дружить, нужно ценить его свободу, не навязывать своё мнение, ни в коем случае не допускать насильственного принуждения к чему-либо, особенно — в религиозной жизни: к посту, молитве, выстаиванию долгих служб. Нужно любить своих детей, уважать их и позволить себе восхищаться ими. Говорите детям приятные слова, хвалите их, будьте деликатны. Помните: ваш ребёнок — это свободная личность, у него есть свои приоритеты, наклонности, вкусы.

Разбираемся с собой

Родителям лучше не переживать, что дети устроят кощунство, а подумать о том, как они воспитывают их и чему учат. Например, осознают ли сами, что Таинства Церкви — это не магия. У нас к ним странное отношение, мы часто даже не пытаемся объяснить детям, что происходит в храме, кто такой священник, зачем он нужен и что делает. Не удосуживаемся перед первой исповедью рассказать, что это такое. Не предупреждаем священника, что ребёнок подошёл к таинству впервые.

У нас повсюду царит бабушкина гипердиагностика, когда про испуганного ребёнка, кричащего перед Чашей, думают, что он бесноватый. А ребёнок кричит от неправильного отношения родителей к церковной жизни и от непонимания происходящего. Он либо голодный, либо устал, либо испуган. Если малыш боится чужих людей, любые манипуляции священника он воспримет в штыки. Несут детей в храм обычно на большие праздники, когда там толпа народа, что тоже не способствует спокойствию ребёнка. Вот об этом нужно думать родителям в первую очередь.

Мы все подражаем

Не надо бояться детского «повторюшничества» церковной жизни. У нас в христианстве ведь всё тоже построено на подражании. Апостол Павел призывает: «Подражайте мне, как я Христу» (1 Кор. 4:16). Вот мы и подражаем ученикам Христовым и святым, которые были такими же людьми, как и мы, ведь подражать Самому Христу — это очень высокий уровень. Мы стремимся к этому, но постепенно. Вот и получается цепочка: дети подражают родителям и авторитетным взрослым, те — святым, святые — Спасителю. Поэтому наша задача — подавать достойный пример для подражания, заботиться о том, какие мы в обычной жизни.

Лучшая проповедь христианства — это наша жизнь в быту. Какие мы в повседневности? Общаясь с ребёнком, не актёрствуем ли, не пытаемся ли изобразить кого-то другого? Дети тонко чувствуют лукавство и лицемерие. Вот вы поговорили вежливо с кем-то по телефону, а потом, отключившись, осудили или обругали этого человека. У ребёнка сначала шок, а потом он принимает такое поведение как норму — ведь мама и папа так делают. Вот об этом я бы волновался, потому что мы калечим своих детей намного больше, чем кто-то извне или они сами. Хотите, чтобы они относились к Церкви и людям достойно — начните с себя. Видите какие-то проблемы с окружающими — задумайтесь, не вы ли их причина.

Не допускать фиксации на плохом

Если ребёнок делает что-то, чего лучше бы не делать — изображает Бога Отца или Христа, — нужно действовать в соответствии с его возрастом. Маленьких — отвлекать и переключать внимание на что-то другое, со взрослыми — разговаривать. В любом случае не следует делать никаких резких движений, потому что у детей может произойти фиксация на плохом. Так часто бывает: сказал ребёнок что-то нехорошее, родители проигнорировали — он забыл. Если же все всполошились, началась суета и крики, он запоминает это и потом снова воспроизводит. Фиксация — это проблема, потому что ребёнок может делать плохое назло или чтобы привлечь к себе внимание, и приходится с такими случаями обращаться к специалистам — психологу или даже психиатру. Так что, вовремя переключив внимание, можно избежать многих проблем.

Отвлекли, заняли чем-то другим, а потом нужно показать, как правильно: почитать детскую Библию, поставить православный мультфильм, рассказать что-то. Надо постепенно раскрывать перед ребёнком панораму библейских событий, а не зацикливаться на чём-то одном. Если мы поможем ему полюбить Бога и Церковь, всё у него будет хорошо.

Для маленьких детей Бог — это нечто фантастическое. Он может привлекать их всемогуществом, способностью творить чудеса — как волшебник. Ничего удивительного, если им хочется повторять какие-то удивительные события, придумывать что-то. Это нормально. Плохо, когда родители бросаются к нему с рассказами о кощунстве и угрозами. Давайте всегда помнить поговорку: «Кто кричит, того плохо слышно». Крик и фонтан эмоций — это проявление слабости, поэтому от них лучше воздержаться. Будем спокойны и займёмся собой, а дети подтянутся и постепенно перейдут от неосознанного копирования к сознательному подражанию, которому учил апостол Павел. Главное — не помешать им на этом пути.

Беседовала Екатерина Щербакова